旁觀別人的愛情悲劇，很容易體會到那種心情“哀其不幸，怒其不爭”、“可憐之人、必有可恨之處”。這些話說說容易，但某時難免是事不關己時，一種高姿態(tài)的過癮罷了。因為旁觀用的大多是理智，不牽涉感情，所以才會有這種咬牙切齒的不解：“他都這樣對你了，你還喜歡他？他都不回你信息，你干嘛還要理他？”那些被理智勉強攔截的肺腑之言，“你還有沒有自尊心？”說出口未免太傷心

第一次知道自尊這個詞，是上學的時候，班里瘋傳某男給鄰班的某女寫了一張字條，內容是“某某某，你要自珍、自愛、自尊、自強?！蹦撑烤棺隽耸裁?，讓某男寫了這樣的話，而他們之間又有什么樣的事情發(fā)生，我們不得而知。唯一知道的是，他的話遠遠高于我們當時的認知水平，顯得好高深啊。

自珍自愛自尊自強這種話可能太書卷氣了，現(xiàn)在人們更接受的是要學會愛自己。從直觀上來看，很多感情傷害仿佛都是來源于無底線的付出，對對方的太過在乎；無外乎會心生不平，告訴自己要舍得花錢，要愛誰都不能放棄自己的追求和生活。但光是買買買，光是開辟出一塊個人生活的小范圍，購會友逛街奮斗的空間不做犧牲，在感情上就能做到自我保護了嗎？

換言之，一個人他在感情上受的傷害，被虐，僅僅是個認知和接納的問題，還是個需要逐步培養(yǎng)的能力的問題。

這種愛自己的方式，試著通過外在的行為，強化對自我的重視和感受，不代表就真的能達到情感上的自給自足，內心對愛人一方的期望和依賴就真的減弱。它有可能帶有表演性質，你也許想要的還是對方的愛，而不是自己對自己的寵愛；或者還是傾心的付出，得到對方的回應，比這種賭氣意味的孤獨自傲更合心意。而對方冷淡的傷害，并不會因為這些外在行為上的自己對自己的補償，而得到有效防御。

而我們也會發(fā)現(xiàn)，愛自己和全情付出不一定矛盾。而傷害不一定是因為愛自己的程度少了，而是無法對對方的粗暴無禮做出有效的回應，不管對方對自己多不公平態(tài)度多差，都還忍耐，拓展多種角度為他開脫

這種縱容有時讓旁觀者恨得牙癢，怎么就不知道愛惜自己呢？！但仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)這與想愛自己還是不想愛自己無干，而是有沒有能力捍衛(wèi)自己。這種縱容的根源，實質不是放縱對方，而是放縱自己。對對方的要求低，其實可能根底是對自己的要求低。

這種對自我的放縱和低要求其實很可能由來已久。那些表面上看很能稱其為理由的理由，比如因為自己長相普通，收入一般，沒有學歷，沒有工作，看似是忍耐對方欺虐的正當理由，那種在愛情中除了俯首帖耳別無選擇的虛弱：“我做不到”，控制不住不去關注他的QQ動態(tài)，控制不住不去想他，控制不住不去回復不該理會的信息，無法把控讓關系健康發(fā)展的分寸，總是屈服于情緒做出一些軟弱的舉動。

這一切，在感情交往中的失之分寸，失之控制，都有可能是常年任性、對自我放任的結果，造成了一時讓人感覺來路不明的情感痛苦，為什么變成了一個不能自主的、有著強烈需求感的情感乞丐？！

其實回溯它形成的軌跡，可以發(fā)現(xiàn)情感上的脆弱、無力、無法掌控自己的感情、依賴、心痛，除了一些不可控因素，也有可能和多年來對自我建設的忽視有關。它完全能和成長中那些各種各樣、不顯眼的小生活習慣生活狀態(tài)掛上鉤。

懶床，遲到，寫不完作業(yè)；沒有耐力讀完一本需要用腦筋的書；做事三分鐘的熱度，不能按計劃每天運動；對于渴望的事往往只是停留在想想和向往上，著手開個頭就堅持不下去了；很多事也許很成功，但內心其實在很多不為人注意的方面對自己很寵溺，沒有改善自己的愿望。

有個小故事說，一個出租車司機總是把座套洗的雪白，車子擦洗的錚亮，自己收拾的干凈整齊，無形中使得坐這輛車的乘客都舉止文明起來，不用司機說，乘客們就自覺地文明乘車，克制自己不亂彈煙灰，到處吐痰，亂丟垃圾。

我們經常說你怎么對別人，別人就怎么對你。但很多時候，你怎么對自己，別人就怎么對你，也許更準確。別人對你的尊重，往往不僅是因為你外在的成績，更是體現(xiàn)在你對自我的高度自律上。自律把一個虛浮軟弱的自我，鍛造得堅實可靠。
       在面對可能的感情傷害時，當沒有任何一種條件，成就的，財富的，美貌的，學識的，來成為心里的支撐，你如何能象簡愛一樣發(fā)出那段震撼人心的自尊宣言：“你以為，因為我貧窮、低微、相貌平平、矮小，我就沒有靈魂，也沒有心嗎？——你想錯了！我的靈魂跟你一樣，我的心也跟你的完全一樣。如果上帝賦予我財富和美貌，我會讓你難以離開我，就像我現(xiàn)在難以離開你一樣。上帝沒有那么做，但我們的精神是平等的，就像我們的靈魂穿過墳墓，站在上帝面前，彼此平等——本來就是如此。”

是的，沒有這一切，但你的自我是守衛(wèi)自己的最后一道防線——而自尊自愛自強的自我，是常年不懈努力和保持自我要求的結果，是淬煉出來的，不是一個可以信手拈來的觀點，接受了就起作用的武器。