1、被傷害時，你會怎么做？
當別人傷害你的時候，你會怎么做？
第一種，擼起袖子和他大干一場，你敢初一，我就敢十五，絕對不能讓自己受委屈。
第二種，忍氣吞聲，就當他是個垃圾，一只沒有人理睬的死狗，何必和這樣的人一般見識。
第三種，關注他的一舉一動，兵來將擋水來土掩，見機行事，走一步看一步。
或許還有第四種、第五種……
一個朋友最近離婚了，原因是男方出軌，小三懷孕了。
沒有撕逼，也沒有算計，甚至在分割家庭財產的時候也是一團和氣。
家里人和朋友都替她打抱不平：
“出軌渣男，懷孕小三，活該他們作，你就不應該離婚，看他們怎么收場。”
“就算離婚，也得多要點錢，教訓教訓他們啊?！?/span>
她一臉平靜，沒有委屈，也沒有憤恨。
“他要怎么做，是他的選擇。我要怎么做，是我的選擇。我不要因為他們的錯，而成為一個怨婦，或者憤怒的人?！?/span>
我很欣賞她的理性和果決，更為她的明心見性點贊。
當她被傷害的時候，她沒有選擇懲罰別人，也沒有選擇委屈退讓，或者緊跟對方，伺機而動。
她選擇和以前一樣，做好自己。
我是我，你是你，我做什么，是因為我內心想要什么，而不是被你所迫。
當外面風起云涌、變化不定的時候，
她知道——
期待別人雪中送炭，不如自己錦上添花。
傷害已然存在，讓別人為自己負責，不如自己為自己負責。
人生只有牢牢的掌握在自己手里，才可能得到真正的幸福。
2、什么阻擋我們做自己？
這些年，生活富裕了，我們越來越重視精神需要，我們比以前任何一個時代都更加注重家庭關系和人際關系。
這當然是一件好事。
哈佛大學的研究顯示，我們的幸福感大部分源于和諧的家庭關系和朋友關系。
但是，問題還有另外一個方面——
我們有多么重視關系，就有多么容易迷失在關系里。
一個來訪者告訴我，當發(fā)現(xiàn)老公出軌的時候，她感覺她的生活被徹底毀了。
她無法控制自己的憤怒，找了調查公司，跟蹤老公，搜集證據(jù)，大半夜去抓小三。
拍到照片以后，又去老公的單位大鬧，還給上級領導寫信告狀。
可想而知，他們的婚姻越來越糟糕。她老公因為被檢舉，差點牽連出經濟案件。
她哭著告訴我，“我也不想這樣啊，可是，他們太過分了，我能怎么辦……你知道嗎，有時候，我都不太認識我自己了……”
她的憤怒，讓她完全失控了。在這段婚姻里，她把自己丟了。
央視有一檔法制節(jié)目，叫《今日說法》，每一期節(jié)目都是一起刑事案件。
那些殺人放火的惡性事件，起因往往都是些很小的事情：
因為吵架，女的離家出走，男的就把孩子賣了。
婚內一個出軌，另一個就把她和情人殺了。
被別人打了罵了，大半夜，就去人家家里放了一把火
這樣的邏輯比比皆是，看得人瞠目結舌。
可細想，這種邏輯，其實我們每個人都有——
是你做得不好，是你對不起我，
那么，就別怪我不客氣了。
就像武則天說的，“我不害人，但是，如果人要害我……”
女皇后面的話沒說，但我們都聽懂了，“如果你害我，我就整死你。”
你傷害我，我就傷害你。
你算計我，我就暗算你。
你出軌找小三，我就給你扣綠帽子。
在被傷害的時候，這種看似公平的邏輯會讓我們感覺有力量，把憤怒指向對方，我們就沒有那么無奈和無力。
可是，冷靜下來，細細思量就發(fā)現(xiàn)，這種邏輯漏洞百出，非?？膳?。
我們不是一樣的人，為什么要做一樣的事？
那些事是我真正想做的嗎？它們對我有滋養(yǎng)嗎？
我是為自己而做，還是為你而做？
是為愛而做，而是為恨而做？
做了這些事，我真的會感覺好些嗎？
還有，什么是真正的“我”？
“我”是建立在“你”的所作所為之上的嗎？
3、堅守底線才能做自己
我們常常說，幸福源于做自己。什么是真正的做自己呢？
我覺得，做自己有兩層含義：
第一， 知道自己想要什么，知道如何成全自己。
第二， 知道自己不想要什么，并有勇氣和能力避免。
第一點上，我們強調得非常多，各種文章天天都在說，一定要知道自己想要什么，一定要做自己喜歡的。
我們很少談及第二點。好像做自己，只需要往積極的方向努力，不斷給自己加分就可以了。
可是，知道自己想要什么，并不一定能避免那些不想要的。
那些不想要的，正是我們的人生底線。
底線不一定給人生加分，但卻可以保證，不向相反的方向撕扯你，不給你的人生減分。
只有堅守底線，才能真正做自己。
前幾天，和一位老朋友吃飯。她這兩年遇人不淑，虧了一大筆錢。
我以為，她一定會抱怨訴苦，痛罵那些傷害她的人。
可是沒想到，她氣定神閑，狀態(tài)特別好，提到那些坑她害她的人，也一臉平靜。
我問：“你不生氣嗎？”
她笑了笑，“怎么可能不生氣，剛開始氣得要死。以前，總覺得天底下沒有真正的壞人，生意場上賺錢不易，都是為了各自的利益罷了?，F(xiàn)在，才知道，世界上真的有壞人，他們總會比你的想象惡劣幾分。”
“可是呢，”她接著說，“正是這些經歷，讓我意識到一個很重要的事情——
做人是要有底線的。
壞人的存在，不是為了讓我們變得和他們一樣冷血和麻木，而是提醒我們，即使被虧待，我們也還是可以選擇和他們不一樣。”
這讓我想到了南非總統(tǒng)曼德拉和那句非常著名的話：
“當我走出囚室，邁過通往自由的監(jiān)獄大門時，我已經清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身后，那么我其實仍在獄中?！?/span>
作為政治犯，曼德拉被囚禁27年。在獄中，他經常被羞辱，被關禁閉，不準吃飯。
要說被虧待，他最有發(fā)言權。
1990年，他終于熬過了漫長的黑暗，以勝利者的姿態(tài)走出了監(jiān)獄大門。
所有人都擔心一場“復仇”不可避免，曼德拉卻說了上面的話，他用寬容與和解征服了全世界。
我們常常說，人和人的關系是相互的。
你對我好，我才對你好。你要是對不起我，我也不會善待你。
似乎這樣很公平。
但是，很多沖突和矛盾，就是在這樣的“受害者-施暴者”之間來回轉換的。
被打了，然后，又去打別人；被傷了，然后，又去傷別人。
受害的人，變成了施暴的人，施暴的人，亦變成了受害的人。
最后，兩敗俱傷，沒有贏家。
關系當然重要，但是，比關系更重要的是自我。
所有的關系都是建立在自我基礎之上的。
一個真正成熟的人，不僅能夠看透人際間的相互影響，更能夠把各種關系中把控好自己。
不管身處什么樣的關系，不管別人如何對待我，我都要首先對自己負責任。
對自己負責意味著——
不會因為別人多好而改變自己的航向，也不會因為別人多差而拉低自己同流合污。
即使被深深傷害，也仍然能夠堅持自己的原則和底線。
沒錯，我沒有辦法控制你如何對我，但我可以控制自己如何對待你。
