今年三月份，《圓桌派》請了蔣方舟和徐靜蕾，引起了一輪熱議。
視頻中，徐靜蕾獨(dú)立、自信，新女性風(fēng)范十足。
蔣方舟則自卑、局促，像個(gè)端茶倒水的小丫鬟一樣迎合著每個(gè)人的觀點(diǎn)，在嘉賓之間產(chǎn)生爭論時(shí)也顯得有點(diǎn)不知所措，只能用自黑、講段子方式取悅每個(gè)人以營造和諧氣氛。
觀眾紛紛表示對(duì)徐靜蕾不卑不亢的欣賞，和對(duì)蔣方舟唯唯諾諾的反感。
蔣方舟自己說，她從來都沒有和人吵過架，自己就是討好型人格的人：
我因?yàn)樘Ｍ麆e人喜歡自己了，而成了一個(gè)諂媚的人。
知乎上關(guān)于“如何改變討好型人格”的問題也有許多。他們發(fā)現(xiàn)這一問題的嚴(yán)重性，覺得離真正的自己越來越遠(yuǎn)，希望能夠改變這一現(xiàn)狀。
其實(shí)這種情況，在我們的生活中也很常見。
希望爭取每個(gè)人的認(rèn)可，害怕跟任何人發(fā)生對(duì)抗和沖突；
明知對(duì)方的要求是不合理的，也是自己不想承諾的，卻因?yàn)楦鞣N各樣的原因而無法拒絕，讓自己身心俱疲。
這在心理學(xué)上，被稱之為“取悅癥”。
美國心理學(xué)家哈麗雅特·布萊克在她撰寫的《取悅癥》一書中，揭示了3類老好人癥狀，深陷其中的人，大都過得不快樂。
1 認(rèn)知型“好人”
郭冬臨曾在他的小品《有事您說話》里塑造了一個(gè)老好人形象：
為了幫同事買火車票，自己穿著棉襖扛著被褥去火車站排了整宿的隊(duì)。為了幫科長的忙，攬了自己不能攬的活，甚至自己貼錢進(jìn)去。
他希望得到別人的普遍認(rèn)可，相信討好能讓自己免遭他人的拒絕以及其它刻薄的對(duì)待。他覺得，這么做是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/span>
其實(shí)，這就是認(rèn)知型“好人”所擁有的思維定式：我需要并且必須爭取讓每一個(gè)人都喜歡我。
你堅(jiān)持認(rèn)為，他人的需求必須高于自己的需求，而你衡量自尊和定義自我的依據(jù)，就是你為他們做了多少。
這一類型的老好人，會(huì)陷入沉重的自我虧待心態(tài)中，覺得自己一定要把別人擺在第一位。所以要改變它，首先要做的是扭轉(zhuǎn)自己的思維。
扭轉(zhuǎn)思維可以分為3個(gè)部分，可以逐步進(jìn)行：
① 不當(dāng)好人也沒關(guān)系
要明白，當(dāng)好人并不能完全保護(hù)你免受他人的虧待。
如果有人對(duì)你刻薄或不友好，不要討好他們或假裝沒事，這樣只會(huì)縱容他們。
世上不存在讓所有人都滿意的萬人迷，再受歡迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治領(lǐng)袖也有反對(duì)者。
所以我們首先要明確，自己不可能讓所有人滿意和認(rèn)同。
② 好人也可以說“不”
我們就算要努力得到別人認(rèn)同，也可以說不。“他人的認(rèn)同”和“我從來不拒絕他們”并沒有必然的推導(dǎo)關(guān)系。
作為一個(gè)人，你的價(jià)值并不取決于你為別人做了什么，在某些時(shí)候?qū)δ承┤苏f“不”，這絕不會(huì)減少你的價(jià)值或者你在他人眼中的價(jià)值，相反可能會(huì)增加你的價(jià)值。
③ 把自己看得很重要
個(gè)人得到的認(rèn)同，并不取決于他做的事情的數(shù)量，而是質(zhì)量。
管理學(xué)大師德魯克曾經(jīng)拒絕了一個(gè)很有價(jià)值的采訪：
如果我說富有成效的秘密之一就是把所有的邀請，比如您的邀請，都扔進(jìn)一個(gè)大大的廢紙簍的話，我希望您不要認(rèn)為我太自以為是或者過于粗魯。
根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，提高生產(chǎn)效率的方式是不要做任何幫助他人工作的事情，而是把所有時(shí)間都用于上帝讓你做的事情，并把它做好。
當(dāng)我們把自己的事情看得比較重要時(shí)，對(duì)于應(yīng)不應(yīng)該幫助他人和幫多少，就拿捏得很清楚了。先要愛自己，才能愛別人。
2 習(xí)慣型“好人”
對(duì)這一類型的人來說，對(duì)方的感激和好評(píng)往往都無暇顧及了，他們已經(jīng)習(xí)慣了幫人做事，幾乎從來不說“不”，很少給他人派活兒，哪怕自己變得疲于應(yīng)付。
《武林外傳》里的祝無雙，是個(gè)典型的習(xí)慣型好人，她在劇中的口頭禪“放著我來”就體現(xiàn)了這一點(diǎn)：
不管該她做不該她做的，她都會(huì)主動(dòng)要求去做，甚至打架的時(shí)候也不例外。對(duì)其他人來說可能比較幸福，但她自己就受累了。
這類人的不拒絕、取悅已經(jīng)成為習(xí)慣，會(huì)被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。一旦不這樣做，自己都會(huì)受不了。
像無雙一樣，不拒絕別人的錯(cuò)誤習(xí)慣是一個(gè)成癮的過程，其實(shí)這很像打麻將的過程。
很多人沉迷于打麻將，而打麻將的人總會(huì)期待下一把牌會(huì)好，而這一點(diǎn)恰恰是不確定的。如果確定每一局摸到的都是“三金倒”，那我們很快就會(huì)失去興趣，因?yàn)槲磥碓缫衙鞔_，沒有什么好期待的了。
“不拒絕別人”的行為大抵相似：
我?guī)椭怂灰欢〞?huì)得到感激和回報(bào)，抱著“這次一定是好結(jié)果”的想法，一次次地重復(fù)下去。到最后，變成習(xí)慣了，也就不再關(guān)心結(jié)果了。
只要理解了這個(gè)成癮的原因，相信很快就能改變這個(gè)錯(cuò)誤的習(xí)慣。
3 情感逃避型“好人”
對(duì)這一類型的人來說，取悅癥主要是由逃避令人害怕和不安的情感而導(dǎo)致的。
不知道大家有沒有看過周星馳的《大內(nèi)密探零零發(fā)》，周星馳與劉嘉玲飾演一對(duì)夫妻，影片最經(jīng)典的對(duì)話之一就是他們的一次吵架：
妻子：你怎么會(huì)知道我每次都躲在桌下面。
丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什么辦法能夠不知道你躲在桌下面呢。拜托你用點(diǎn)腦子想一想。再找?guī)讉€(gè)新的地方躲。好讓我有點(diǎn)新鮮感好吧。
妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。
丈夫：?。。。?！啊?。。?！我真受不了你。拜托你不要這樣。我拜托你好不好老婆。你不要這個(gè)樣子。謝謝謝謝謝謝。
妻子：哎！我只是個(gè)血肉之軀。你每次都這樣罵我。我不知道哪一天我就忍不下去了。
丈夫：忍不下去那你走啊。
妻子：我去洗澡了。
丈夫：我叫你走啊。
妻子：哎。你會(huì)不會(huì)肚子餓啊？我下碗面給你吃。
妻子即便被丈夫罵的眼含淚水，仍強(qiáng)顏歡笑，像個(gè)沒事人一樣習(xí)慣性地逃避丈夫的“恐嚇”、彼此的矛盾，問著：“你餓不餓？”
然而事實(shí)上，這樣的逃避解決不了問題，甚至?xí)屪约旱呢?fù)面情緒越發(fā)嚴(yán)重。
這類型的人因?yàn)榱?xí)慣性地逃避了自己難以應(yīng)付的情感，所以也沒有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)怎樣有效地處理沖突，或者怎樣恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對(duì)憤怒。
結(jié)果，他們就非常輕易地將控制權(quán)交了出去，交給了那些通過恐嚇和操縱來支配他們的人。
要克服這一點(diǎn)，首先我們要了解，長期避免沖突、居高臨下的同情不僅是脆弱、不穩(wěn)固的人際關(guān)系的征兆，而且還會(huì)嚴(yán)重?fù)p害人際關(guān)系的健康發(fā)展和保持。
比如生活中對(duì)自己孩子百般溺愛的家長，無論孩子提出什么要求，只要孩子稍一威脅就無條件滿足，久而久之，一旦出現(xiàn)差錯(cuò)，孩子就會(huì)反過來怪家長：“誰讓你當(dāng)初這么對(duì)我的？”
只能暫時(shí)奏效的取悅行為，時(shí)間一長，反而可能引發(fā)更嚴(yán)重的后果。
不拒絕不是解決問題的方法，你剩下能做的就是去面對(duì)它?？朔约簩?duì)憤怒、沖突的恐懼，要明白人與人之間，一定程度的沖突是不可避免的，而且建設(shè)性的沖突對(duì)人際關(guān)系是健康、有益的。
4
雖然可能人們都會(huì)出現(xiàn)顯著的一個(gè)類型的特征，但這三種類型，往往互相重疊，很多人同時(shí)是兩種，甚至三種俱全。
理解了我們?yōu)槭裁磿?huì)變成一個(gè)不會(huì)拒絕的爛好人之后，就需要對(duì)癥下藥。針對(duì)自己的類型，從相應(yīng)的方面入手，逐一擊破，就能徹底地?cái)[脫“不懂拒絕”的困擾。
如果你那些令別人滿意的付出，從未讓你自己真正感到快樂幸福，那么就要注意了，你可能也出現(xiàn)了“取悅癥”的癥狀。
我們每個(gè)人，在愛別人之前，要先愛自己。
請不要讓你在他人眼中的“好”，讓你失去了自我。
